O sexu
30. 12. 2009
Na záchrance zvoní telefon. "Haló, tady Bláha, můžete k nám přijet? Náš kluk spolkl prezervativ." Než se doktor stačí sbalit, další telefon. "Tady Bláha, už nemusíte jezdit, našli jsme další."
Pokud muži povídají ženám o sexu, je to sexuální obtěžování, ale když ženy vyprávějí mužům o sexu, pak je to 48Kč za minutu.
Dva šestnáctiletí se baví: "Táta měl pravdu, když mi říkal, že nemám chodit do toho erotického klubu, že tam jsou věci, které bych neměl vidět." "Proč, prosím Tě. Cos tam tak strašného viděl?" "Tátu!"
V čekárně: "Haló pane, vy, tam úplně vzadu, pojďte hned na řadu. Vy máte vůbec takový nepřirozený pohled!" "A jak ho můžu mít jiný, když mi manželka ukousla přirození!"
Krásné dívce se zdá sen: Honí jí černoch s přirozením až po kolena. Když už kráska nemůže, zastaví se a ptá se: "Proboha, co po mě chcete?" "Vím já? Je to váš sen."
Ráno nejím, myslím na sex. Odpoledne nejím, myslím na sex. Večer nejím, myslím na sex. V noci nespim, mám hlad.
Jede Anička, babička a paní kněžna v kočáře a v tom je přepadnou loupežníci. Jeden z nich říká: "Tak, a teď si všechny vylezte." Anička na to: "I paní kněžna?" "Řekl jsem všechny, tak všechny!" Když už jsou venku povídá loupežník: "Tak, a teď se všechny svlíkněte!" Paní kněžna na to: "I Anička?" "Řekl jsem všechny, tak všechny!" Tak se tedy svléknou a pak jim loupežník povídá: "Tak, a teď vás všechny znásilníme!" Anička na to: "I babičku?" A babičká říká: "Jsi hluchá? Řekl všechny, tak všechny!"
Medvědy už nebaví souložit s medvědicemi. Jeden navrhne: "Co kdyby jsme to zkusili spolu." Tak vlezou do keře zasouloží si a jeden řekne: "Do Prčic viděl nás zajíc. Musíme ho chytit on je huba nevymáchaná a všude to rozkecá. Běží za ním. Zajíc skočí do vody. Medvědi chytí rybu a ptají se: "Hej rybo, neviděla jsi tu zajíce?" "Ne neviděla, vy dva buzeranti!"
Co dělá ježek v továrně na kondomy? Překvapení!
Mladá a krásná paní našla zálibu ve své zahrádce. Jen rajčata jí dělala trochu starosti. Ne a ne se začervenat. Mladá zahrádkářka šla tedy pro radu k sousedovi. Poradil jí: "Když chcete mít tak pěkná rajčata jako já, dělejte to, co já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty nahý a ty se od hamby začervenají." Asi za měsíc přijde onen zahrádkář na návštěvu a zajímá se o rajčata: "Tak co, mladá paní, dělala jste to tak, jak jsem vám radil?" "Dělala, pane sousede někdy i třikrát a nic. Ale podívejte se, jak velké mám salátovky!"
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván. "Jsi na mém seznamu," řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo. Mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. Dovolím, aby sis sám vybral." Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu a znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec." Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Newt Gingrich a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo. "Ne" řekl Bush. "Mám problémy s ramenem." Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku. Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel." Ďábel se zachechtal a řekl: "Monico, můžeš jít."
